На уроці літератури.
- Діти, який історичний персонаж прийняв смерть від коня свого?
Вовочка, відірвавшись від порнографічного журналу:
- Катерина Друга!
- Як Катерина Друга?!
- Ви б, Марія Іванівна, такий прийняли – відразу б тріснули, а вона ще терпіла ..

Тато запитує щось у Вовочки…
Вовочка:
- я з батьком двієчніка не розмовляю!

Інвалід без правої ноги заходить в дорогий взуттєвий бутік. Лаючись, розглядає кожну пару взуття:
- Обдурили!
Продавець:
- Пробачте, я можу вам чимось допомогти?
- Та у вас все взуття парне! А я від багатьох чув, що у вашому бутіку все взуття ліве!

Дочка приходить додому і ридає:
-Мамо, я не піду за Ваньку … він напевно алкаш!
Матуся: – а з чого ти взяла?
-Він поліз цілуватися, а я відчула у нього в штанях щось тверде і велике …. напевно пляшка ….
-А якого пляшка розміру хоч?
-Ну приблизно 0,7
-Виходь донька, я все життя з чверткою промучилися ….!!!

- Синку, хочу тобі порадити: вибирай собі наречену як мінімум з трьома сестрами.
- Це навіщо, тату?
- Коли вони вийдуть заміж, на тебе буде припадати вже тільки чверть тещі …

Порада жінкам. Якщо він сміється над вашою логікою, нагадайте йому, як він сам протягом одного вечора тричі брав горілку.

Б’ються в боксі негр і білий. Суддя коментує:
- Білого боксера ви можете відрізнити від негра по синій смужці на трусах.

У стоматолога.
- Сплюньте … Навіщо ж мені в обличчя?!

Життя – як література: з вдалої фрази може початися роман, а з невдалої – стаття …

Будь-який досвідчений лісник знає не менше десяти рифм до слова “ау!”.

Міліції вдалося встановити, що напис на дверях міського пенсійного фонду “Цой живий” зробив пенсіонер Дмитро Олексійович Цой, якому вже три місяці не приносили пенсію.

Магазин побутової техніки. Касир (привітно):
- У вас є дисконтна карта?
Покупець (довірливо):
- Я начальству купую. Без знижки обійдуться!